Este normal sa fii homosexual

Cum stiu ca sunt homosexual?

Homosexualitatea este definita ca fiind atractia sexuala, emotionala si afectiva, constanta, fata de persoane de acelasi sex.  Orientarea sexuala implica un complex de factori, cum ar fi: atractia sexuala, comportamentul sexual, sentimente, definirea ca persoana cat si comportamentul social.

Orientarea sexuala se contureaza la pubertate si mai tarziu in adolescenta incepand aproximativ cu varsta de 13 ani. Orientarea sexuala este definita de atractia sexuala pe care o persoana o simte pentru persoane de sex opus, de acelasi sex sau de ambele sexe.

Astfel persoanele care se simt atrase sexual de cele de sex opus sunt definite ca fiind heterosexuale, persoanele cu atractie sexuala catre cele de acelasi sex, homosexuale si persoanele care se simt atrase de persoane de ambele sexe, bisexuale.

Este necesar a se face diferenta intre atractie sexuala si comportament sexual. O experienta homosexuala (comportament sexual) nu-ti defineste orientarea sexuala.  Exista persoane gay care au experiente sexuale cu persoane de sex opus si asta nu inseamna ca sunt heterosexuale sau persoane de orientare heterosexuala care au experiente sexuale gay si nu de definesc  ca fiind homosexuale.

Identitatea sexuala se dezvolta in timp si poate depasi perioada adolescentei.

Este normal sa fii gay?

Da, este normal sa fii gay. Studiile in domeniu arata ca a fii gay/bisexual este la fel de normal, natural si sanatos ca si in cazul heterosexualitatii. Homosexualitatea se datoreaza unei serii de factori genetici, psihologici, sociali si culturali si nu reprezinta o alegere.

In anul 1973, Asociatia Americana de Psihiatrie (APA) a declarat scoaterea homosexualitatii din lista dereglarilor si tulburarilor psihice. Nereprezentand o boala, homosexualitatea nu poate fi tratata si incercarea de a schimba orientarea sexuala a unei persoane gay reprezinta un demers care incalca legile etice.

Organizatia Mondiala a Sanatatii (1993) a declarat homosexualitea ca o modalitate fireasca de exprimare a sentimentelor umane.

Forme ale Coming Out-ului

CO are 2 forme: interior si exterior.

CO interior reprezinta etapa de recunoastere si acceptare a propriei orientari sexuale. Asta inseamna nu numai sa-ti recunosti propria sexualitate ci sa te simti confortabil in legatura cu ea, lucru ce-ti va mentine o stare psihica buna si o crestere a increderii in sine. Este necesar sa stii bine cine esti ca persoana, inainte de a incepe procesul de CO exterior.

CO exterior. Cand decizia de a impartasi cu ceilalti orientarea sexuala sau identitatea de gen este luata, verifica daca esti pregatit pentru eventuale reactii negative din partea celorlalti, cum ar fi: surprindere, furie, suparare, agresivitate verbala si fizica, respingere, abordarea subiectului din punct de vedere religios, precum si sugestii de tratament (psihologic si psihiatric). Aceste reactii pot avea consecinte grave la nivel emotional pentru tine.

Alege un moment bun cand decizi sa-ti faci CO exterior. Alege o modalitate prin care sa te simti confortabil, iar celorlalti sa le fie usor de inteles. Incearca sa te gandesti cum se vor simti ei si ce intrebari vor avea pentru tine.

Cand este vorba de familia ta, nu este indicat sa alegi un moment in care te simti furios sau iritat, riscand sa le spui noutatile doar pentru a te razbuna pe ei. Acest lucru va duce probabil la un raspuns negativ din partea lor, ce va face ca procesul sa fie mai dificil pentru tine si familia ta pe termen lung.. Ia in considerare “cel mai negru scenariu”, anticipeaza reactia si mersul posibil al lucrurilor. Este recomandat ca momentul ales sa fie unul in care relatia cu familia este buna si apropiata. Incepe prin a exprima ceea ce simti pentru ei, respectul si recunostiinta purtate, cat de mult curaj ti-a trebuit pentru a face o asemenea dezvaluire in fata lor. Creeaza un cadru afectiv pozitiv care te va ajuta in a-ti face marturisirea.

Fii pregatit si documentat pentru a putea da explicatii clare in ceea ce priveste orientarea ta sexuala si/sau identitatea de gen, pentru a raspunde la eventualele intrebari, nu uita sa mentionezi ca poti oferi oricand informatii despre tine si experienta ta si pune accent pe faptul ca nu este vina lor, ca nu au facut ceva “gresit”. Pentru ca ii iubesti, nu vrei sa fii necinstit cu ei. Explica cat de greu iti este si ce stres implica sa ascunzi un asemena secret fata de ei si apropiatii tai.

Analizeaza bine situatia (socio-economic). Daca inca locuiesti cu parintii tai, depinzi financiar de ei si nu este momentul unei schimbari in viata ta, amana pana cand vei putea sa le spui fara teama ca se va putea ajunge la deteriorarea si in final la ruperea relatiei voastre.

Este recomandat sa ai un sprijin emotional, rude, prieteni, care te vor sustine la nevoie, apropiati care stiu ceea ce simti, ceea ce esti si care au hotarat sa-ti fie alaturi. Lor le poti impartasi starile emotionale (frica, teama, nesiguranta, dezorientare, irascibilitate, agresivitate, stari de anxietate, atacuri de panica, culpabilizare, dorinta de izolare si diminuarea relatiilor sociale, depresie) prin care treci. Nu ezita sa ceri ajutor atunci cand simti ca ai nevoie, atat apropiatilor tai cat si ajutor de specialitate – psiholog/psihoterapeut.

Acorda timp (fii rabdator si pregatit) tie si celor din jur sa te inteleaga si sa te accepte asa cum esti. Prietenii, colegii, rudele si mai ales familia ta vor trece alternativ de la perioade de respingere la cele de acceptare. Acest lucru este firesc.

Exista cazuri cand familia resimte ca o pierdere faptul ca tu esti altfel decat ei credeau si le distrugi mitul social si asteptarile legate de firescul lucrurilor, de exemplu  casatorie si nepoti. In acest caz vor fi dispusi sa recurga la diferite metode pentru “a te aduce pe calea cea buna”.

Coming out-ul este un proces complex, dificil si riscant care se intinde pe tot parcursul vietii, dar este un proces care te va ajuta sa te autodefinesti ca persona, sa fii tu insuti, care iti va asigura o stare psihica buna si o bunastare personala. Coming out-ul inseamna inceputul unei noi vieti normale si demne pentru o persoana gay.

Relatii Gay

Relatiile homosexuale

Cuplurile gay se formeaza din aceleasi motive si pe aceleasi baze structurale si functionale ca si cuplurile heterosexuale. Caracteristicile comune sunt atractia sexuala, afectiunea, respectul reciproc, loialitatea, fidelitatea, increderea, interese, valori si principii comune, sprijinul reciproc, comunicare buna, probleme si responsabilitati de acelasi gen.

Diferentele apar insa la nivel social, ca rezultat al urmatorilor factori externi: mediu social ostil si homofob, discriminare, etichetare, hartuire si comportament violent cat si abuz prin nerespectarea drepturilor legale ale cuplurilor formate din persoane de acelasi sex.

Factorii enumerati mai sus isi pun amprenta negativ in viata, stabilitatea si durabilitatea cuplurilor homosexuale. Lipsa de recunoastere si respect din partea societatii poate afecta calitatea relatiei si duce la deteriorarea si ruperea ei in final.

Deasemenea, exista si persoane gay care nu doresc sa se implice in relatii stabile, care sunt in etape de experimentare sexuala.

Relatiile intre persoane de acelasi sex, ca si cele heterosexuale, sunt de diferite tipuri, influentate de varsta, durata si grad de intensitate afectiva, cat si de contextul familial, social si de mediu extern in care ele se desfasoara.

Respectand diversitatea, tratam cu respect si dam o insemnatate valoaroasa acestui tip de relatii.

Au persoanele homosexuale, probleme specifice? De ce vin la psiholog?

Persoanele gay care apeleaza la serviciile de consiliere si psihoterapie prezinta doua tipuri de probleme: cele specifice – unde se dezvolta afectiuni psihice datorate disconfortului legat de orientarea sexuala sau identitatea de gen (probleme generate de partea de coming out interior si exterior – nesiguranta in a se repera ca si persoana gay, atitudine negativa fata de propria sexualitate, negarea propriilor sentimente si a orientarii sexuale, tulburari afective – stari de anxietate, irascibilitate, agresivitate, frica, teama, izolare, diminuarea sau lipsa relatiilor sociale) si cele cotidiene, respectiv, relatia de cuplu, relatia cu parintii, prietenii, dificultati de comunicare, probleme sexuale.

Se evidentiaza si probleme legate de cenzura in a se exprima liber in mediu social. Datorita faptului ca homosexualitatea si relatiile intre persoane de acelasi sex nu sunt acceptate si sustinute de societate, persoanele gay si-au format propriile lor sisteme de relationare, suport si functionare.